02 mai 2012 La fenêtre ouverte, je me vois

02 mai 2012
La fenêtre ouverte, je me vois grimper la barrière et sauter. M'envoler, et de haut regarder. Avoir du recul et ne plus réfléchir en fait. Respirer un peu d'oxygène et arrête de penser. Mon cœur s'est figé, surpris. Il demande à mon corps de tout stopper, sauf les larmes parce que peut être qu'il reviendra sur sa barque et de ses bras musclés ramera jusqu'à l'intérieur de mon être pour le réactiver. Alors je ne mange plus, parce que mon estomac dort, et je ne bouge plus. Catalepsie, catatonie. Catastrophe cauchemardesque. Indescriptiblement ouverte la plaie, et béante. Tellement béante qu'on ne voit même plus que c'est une plaie. Une opération à cœur ouvert. Personne n'y croira. J'ai les yeux glacés parce qu'ils n'ont plus d'eau pour pleurer, j'ai le cerveau sur veille parce que penser provoque une apoptose générale. Non je ne me suiciderai pas. Mais je fais tout on dirait pour me tuer à petit feu. Cette douleur si intense me pénètre chaque seconde, chaque regard que je pose autour de moi me rappelle nous. Chaque nous me rappelle toi. Chaque toi me dégoute. Et j'en pleure, de tristesse, de haine, de colère, de rancœur, de dépit. Je voudrais te tuer, puis toutes les tuer, et te ressusciter pour que tu puisses mieux m'aimer. Mais. Impossible tout le monde me dit, et lui je l'emmerde le monde. Il m'a toujours donné des conseils normaux pour gens normaux. Mais je suis tout sauf normal : j'aime à mourir, et apparemment c'est mal. Je meurs à aimer, et apparemment ça aussi c'est mal. Je pleure, et je regarde le poisson, je pleure. Et je regarde la télé, je pleure, et regarde. Je pleure encore. Que m'as tu fais. Impasse totale, non je n'veux pas le quitter. Non c'est trop tôt. Non non non. Je veux vivre encore, à ses côtés, avec pleins de projets, et lui aussi il veut. Mais putain que j'ai mal, que j'ai mal à penser que ce ne sera plus possible. Comment faire ?