22.06.09
05.06.09
Tout recommence et à fond les manettes on est reparti sur le chemin de l'inconscience et de la culpabilité. Tout recommence je dis bien tout parce là rien ne manque, tout y est: moi elle et la bouffe. A fond les ballons y'a pas de limites, on est parti et on r'viens plus. On est bien parti parce que là pour etre parti on est meme plus là c'est clair, bien loin on est et bien loin on reste. Moi qui voulais aller chercher l'air bien loin, ba j'suis encore plus loin que j'l'esperais et j'étouffe de plus en plus.
Marcel et Lilianne, je les ai revus tout à l'heure. Tellement, pareil, différents, plus jeunes, plus vieux, adorables, chaleureux, distants, méfiants, là et pas là, ailleurs dans les souvenirs, et trop dans le présent. Situation antagoniste à tout ce que j'ai vécu avec eux, du spontané, du vrai, du : pourquoi ta laissé la porte fermée Marcel?
Et les Ramboises, et les Raises, et le Fien qui a la gamelle dans la bouche. Fidji, qui est morte et qui emporte avec elle tous les autres, Java, déterée par les tracteurs en quête de nouveaux lotissements. Oui parfaitement, on est allé la tirer de son paradis des souris pour la ramener sur le béton, non non pas la terre, le béton froid des maisons froides qui sont toutes pareilles. On l'a déterrée, et à mon avis sans scrupule, un chaton de 6 mois enterré là? Poua poua pouua elle est marante celle là.
Sauf que le chaton, c'est un peu moi. Je reviens de loin en revenant ici, et j'ai un peu.. plus ma place, ou plus de place comme Alice et sa maison. J'ai trop grandi pour retrouvé mon oeil spontané et véritable de l'enfance. L'oeil qui guettais, l'oeil à l'affux, l'oeil en position de chasse... TAC, on se recache. Un ramboise en moins, et toc! Et on guette toujours, que le MArcel ne soit pas dans le coin.. TAC deux ramboises qui manquent à la liste. Et c'est de ça que je parle. Comme l'école maternelle. Pourquoi ils n'ont gardé que les locaux?? Pourquoi y a plus que la cour, les classes, les murs, le plafond, les graviers, les jouets. Ils sont parti ou les autres? Laureline, William, Claudine? Ils sont ou tous les connards contre qui tu me défendais? "PD sans couille" je me souviendrai toujours de cette insulte que tu leur a sorti quand ils m'embetaient. Je comprenais pas. PD 100 couilles. Pourquoi il dit sa? Ou alors PD sang couille. Mais jamais , JAMAIS, je n'avais compris : PD SANS couille. Bref, tout ça, c'est disparu. Plus personne, plus là, plus les oiseaux, plus les moineaux, plus la voiture rouge, plus la bosse sur le front, plus le terrain vague, plus le chien, plus la mere, plus le pere, plus le frere et plus la soeur. Plus rien de tout ça n'existe. Il n'y a plus ce jeune couple qui a pris son élan dans la vie, qui s'est dit à bas les listes pour ou contre, on fait un enfant. Et puis non pas un, mais deux meme trois.
Non, ça s'est pas passé comme ça. Un jour maman, s'est juste réveillée avec un envie de Raise. Et là elle a compris. Tous les inconvénients de la grossesse la ciselaient, elle s'est dit : bon, demain ce sera peut etre mieux, jusqu'au jour où elle a accouché: demain ce sera peut etre mieux. Jusqu'au jour où l'enfant hurla toutes les nuits: bon demain ce sera peut etre mieux. Jusqu'au jour où il marcha et disparu fréquemment: bon demain ce sera peut etre mieux. Jusqu'au jour où... [..] ... il prit les clefs de la voiture, et disparu pour de bon, elle se dit; hier c'est quand meme bien mieux.
Bref, j'en sais rien mais jveux pas savoir avant d'etre enceinte parce que mine de rien imaginer et savoir son deux choses différente meme si on imagine savoir, on ne sait pas. Et meme si on sait, ba on ne sait pas qu'on sait, et c'est le plus important.
Je voudrais me casser d'ici, et en meme temps rester avec mes parents, mon frere, ma soeur. J'veux juste que tout redevienne comme avant, quand Tiffanie était l'exemple de tous, la responsabilité incarnée, quand elle était bien dans sa peau, et qu'on pouvait s'appuyer sur ses epaules. Là, c'est le contraire, elle nous marche sur le dos sans le vouloir, et sans meme le demander, on se met nous meme dans cette position de surprotection, attention Tiffanie ne doit surtout pas toucher le sol sinon le jeu est perdu, game over, tout le monde à la case départ. Bref, j'voudrais arreter de souffrir, aussi égoiste que ça puisse paraître je voudrais vraiment etre en paix totale avec elle. Avec son conscient et son inconscient, et avec les deux miens.
Pourquoi ça doit etre comme ça? Pourquoi je suis contrainte à faire tout ça..? Alors que personne ne me demande rien
17.05.09
Tout le poids de mon indifférence sur mes épaules, l'alcool n'y fait plus rien, encore plus de distance et encore plus d'exclusion on n'y peut rien juste une brèche trop étroite pour moi, inaccessible. On est c'qu'on veut paraître. T'as l'air de t'éclater toi. Ba bois. Ba qu'est ce qu'il y a ma grande tu bad? Ba bois.
Alors je bois.
Après la nuit que j'ai passé, dur à été mon réveil, à tout ce que j'ai pu penser avant de trouver le sommeil
Il est mort. Trop vite, trop jeune. Il est pourtant déjà loin que je le crois encore près de moi.
Mettre en exergue ta mère le diktat. Et fuck j'vais au Pérou.
14.04.09
Voilà c'est dit, et avec ça l'impression de l'avoir vraiment blessée. Merci d'avoir été honnête.
Mais non pas merci, pourquoi tu me dis merci, j'ai été tout sauf honnête.
11.03.09
L'important c'est en fait juste de se pardonner. Ne pas etre trop dur avec soi-même, se dire que la perfection n'existe pas et que les erreurs sont tellement plus belles, une fois qu'elles ont été acceptées et pardonnées. On fera mieux la prochaine fois. Et pour cette fois là, inutile de se purger pour se sentir moins coupable. La culpabilité disparaît seulement avec notre propre pardon, parce que retourner en arrière, c'est impossible. Autant se dire : "pardon" et continuer à avancer. Avant, plus forte. Parce que se pardonner est une des plus grande preuve de force.
Alors voilà: Manon je t'excuse pour t'etre enfilé les 36 carré de chocolats Lindt ramenés par Papa de Suisse, les 5 tranches de pain de mie, les 3 paquets de m&m's et les 2 de dragibus :D :D
Le thé qui coule a flot dans mon estomac depuis deux semaines, ouïe ouïe.. j'ai tout repris, c'est à cause des M&m's, des haribo, des chocolats, de la mousse , des kinder, etc.. mais c'est trop bon, alors j'arrete de me priver. J'arrete de me priver, et je fais tout à fond.
J'arrete de me priver de travailler aussi, parce que c'est trop dur. Alors je me remet au travail, sans me dire : non Manon, ne travaille pas trop... sinon tu vas te tuer de pauvres neurones.
J'arrete aussi de me priver de vivre à fond les moments qui méritent d'être vécu. Alors j'ai repris le flambeau, youpi, je m'éclate toute seule chez moi avec ma tasse de thé :D, je saute sur les tables, je danse avec ma super peluche Scratch.
Non sérieusement, j'arrete les questions. Il fait tellement beau ici, ma poule t'es vraiment venu les trois jours les plus pourris du mois! Tellement heureuse de te revoir, pour les projets, même lointains ou evanescents. C'est pareil, c'est faisable et j'y crois parce que je sais qu'on continueras a se lancer dans des escapades sans forcemment avoir de but ou d'organisation.
Bref badoo ça m'soule trop, ya que des pecnos qui veulent savoir si je préfère les petites villes ou les grosses, qui veulent savoir où est l'épicier, ou la course de levriers la plus proche. MERCI mais je vais me contenter de mon petit charlot (enfin un surnom un peu mieux). Je serais là, mon tendre, demain à la même heure, et au même wagon que la semaine dernière... piou piou piiou, les ptits oiseaux!
24.02.09
Arrêter de fuir. La seule solution. Assumer cette situation que j'ai mérité, que j'ai choisi. Petite fille, pourrie gatée. Ta fierté te tueras, tu m'as pourtant prévenue. Mais marquer le coup. Partir, faire la victime. Avoir un accident. Eclater. Taper. Se faire remarquer. Pour marquer le coup. Pour qu'on s'y intéresse; finalement elle devait avoir vraiment mal à ce moment. Besoin d'aide. Mais non, c'est fini. Comportement de merde. Petite fille. Je devrais dormir mais je pense trop, j'éclate de tous les cotés. Et je m'empifre. Souviens toi de toujours oser.
22.02.09
Ne pas savoir quoi faire, etre dans la confusion et l'incompréhension. Devoir faire un choix mais n'y arrive pas. Une décision prise. Et la culpabilité qui frappe, toujours. Les "si" qui tombent et le pouvoir du conditionnel présent qui fait remonter toute sorte de remords. Crotte de bique. Accrochée à la télé, aux hamburgers congelés et aux émissions pourries que je regarde en boucle, essayant de trouver une solution à travers chaque expérience. Ne pas faire ça, non.. ne pas l'abandonner. Get 27. Get 27. Cigarette, never back down. American party mais surtout never back down. Pire que down, au fond du fond. Il est 23h27 et j'ai retrospectivement l'air d'une poivrotte. La maison, une fois de plus, retournée. Je bad la bouche ouverte, la télé allumée et les fenetres en grand. Demain, cours, pour un concours que je n'aurais jamais. Fuck. Je t'aime mais c'est fini. Fuck. Je n'arrive plus à me lever. A décoller mon gros cul de black de ce foutu canapé qui m'aspire entre ses coussins. Putain de salaud je mérite mieux dans tous les cas, il m'a trompé une centaine de fois il vaut pas mieux que mon pot de nutella. Que je viens de finir. Craque, craque pas?
19.02.09
C'est le jour de repos, il ne pleut pas et pourtant je suis devant la télé. Le film que je n'avais pas vu. Lu. J'ai envie de partir. Putain qu'est ce que jai envie de partir loin.. en vacances prolongées, aller faire du stop et aller n'importe où pourvu qu'il n'y ait juste que moi et les montagnes, la foret ou je sais pas. Voir le monde sans besoin de personne. Impossible hein? Le silence complet, juste le tout autour de moi seulement le tout sans personne. Les efforts comme biens, les vues comme cadeaux. Se débarasser de tout superflus.
18.02.09
Bon.. j'vais y réfléchir.
* Prière de me prévenir quand je deviendrais folle :D