De Passages en Impasses

mout mout — Mon, 05 Oct 2009 09:31:47 GMT

Mais qu'est ce que j'ai fait? Qu'est ce que je suis en train de faire... Pourquoi je ne suis pas en cours, pourquoi je ne suis pas en forme?
Pourquoi je n'étais ni au match, ni avec Medhi, ni avec Carolina, ni en train de donner mon cours...
Où j'étais?
Avec un pur inconnu, "vivant ma vie". Mais vivre ma vie de cette manière, ça a eu l'effet inverse que souhaité. J'ai tout fait, sauf oublier. Ca a juste confirmé ce que je pensais deja.
Et sinon, Gael. Retirer la plainte ou non?
Etre égoiste ou solidaire?
Etre apeurée ou rancunière?
Avocat, pas avocat..? Mandarine, pas Amélie? Vont-ils tuer Amélie? Vont-ils me tuer avec elle?
J'sais plus quoi penser, j'sais plus quoi manger, j'sais plus ou je suis et pour qui je suis.

mout mout — Sun, 20 Sep 2009 21:29:26 GMT

Qu'est ce qu'on attend pour être heureux?
J'voyais cette jolie jeune femme qui tournoyait sur elle-même, persuadée que le bonheur enveloppe tout le monde, qu'il suffit d'en prendre conscience. Alors elle sourit, elle chante et danse, devant trente personnes à persuader. Trente personnes qui tirent la gueule et la trouve ridicule. Et j'étais en retrait, un peu en arrière. Je voyais la scène, une femme en robe rose qui chantait sur le machin à manivelle de son mari. Toute pleine de maquillage, j'aurais voulu savoir ce qu'il se cachait derrière ce masque de peinture. J'aurais voulu savoir de quelles insultes elle traitait cette trentaine de personne indifférente à son discours. Mais, elle continuait.

Mais bref. Irene et Nanou m'avaient trainée dehors. Je voulais pas sortir, juste me terrer dans ma melancolie une heure ou deux de plus. Alors je sors, je met le plus de vetements possible, mes lunettes de soleil. But, passer inaperçue. Chaque pas que je fais, je le realise avec précision et douleur. Je tire sur mes muscles pour qu'ils fonctionnent. Chaque mouvement je les fait avec grande difficulté. J'ai l'impression d'être prisonnière de ce corps capricieux et de cette crampe engourdissante. Parler devient même un effort insurmontable. Alors je me fige, le regard vers cette jeune fille. Je la vois sourire, jouer de ses mains, de son costume, elle chante... mais je trouve la situation tellement ironique et dénuée de sens. Je me vois plantée là, ne croyant plus au bonheur depuis belle lurette, et encore moins aujourd'hui. Et cette chanson. Qu'est ce qu'on attend pour etre heureux? Je n'sais pas ce qu'on attend, pour ma part, je l'attend lui, après pour le reste on avisera.

Aïe

mout mout — Sun, 20 Sep 2009 10:43:00 GMT

J’ai mal au bide. Une boule au fond du ventre, qui creuse, qui creuse. Un crampe insatiable, qui s’installe et fait son nid. Moi je suis enroulée sur moi-même, j’ai mal au bide, enroulée comme un tube de dentifrice vide. Mais j’ai mal au ventre putain.. c’est peut etre la fatigue, le stress, l’angoisse, les cours, la rentrée, le président de la république, la crise, la vache folle, la grippe A, la sœur, la mère, l’Absent, les futurs amis, les anciens partis. Je n’sais pas, je m’en fou. J’ai juste mal au bide. Mon harmonica à ma droite, ma guitare à ma gauche, le djembé entre les jambes, j’ai joué toute la matinée. J’ai mal aux trippes. J’ai envie d’hurler que rien n’est de ma faute. J’ai envie d’hurler que je suis imparfaite et que vous devrez vous en satisfaire. J’ai envie d’hurler pour le faire revenir. Puis repartir. Ca n’a pas de sens. Rien n’a plus de sens.

Moi je suis enroulée sur moi-même, j’ai mal au bide, enroulée comme un tube de dentifrice vide. Oui je t’ai attendu toute la nuit comme un chien stupide, oui je t’ai attendu, attendu.

Je veux ouvrir mon bouquin, à n’importe quelle page. Plonger à travers les lignes, tout au fond des photographies. Je veux me retrouver là-bas, sur les GR de Corse ou du Jura. Je veux me retrouver sur le chemin des douaniers, ne rien penser, juste voir, marcher, regarder. Apprécier. Le vent, la montagne, la mer ou simplement la nature. Aimer cette mère qui a bercé mes vacances. Fouler cette Terre qui m’a toujours acceptée. Capturer ces paysages des yeux. Engloutir des montagnes entières. Rester. Libre

mout mout — Thu, 17 Sep 2009 11:09:50 GMT

J'me sens nue. Dépossédée. D'une chose que je ne m'étais pourtant pas encore appropriée.. Pas le temps. Alors on court après ce temps qui file trop vite et trop douloureusement. On court à toute jambe en se disant qu'on y arrivera, qu'on est bientôt à la moitié. Comme la dernière fois, j'ai couru, j'ai compté, j'ai pensé. Et pourtant, 5 mois sans lui au lieu de 3. Je ne pourrais pas attendre aussi longtemps, une seconde fois..
J'ai voulu et j'ai cru, que profiter du moment présent était plus facile, que le présent était plus long. J'ai voulu et j'ai eu. Maintenant je n'ai plus rien, et je suis seule. Je ne sais pas à combien de kilomètres nous sommes, et encore moins si Perpignan est en Bretagne, mais je sais juste que cette distance va me détruire à petit feu tant que je ne n'aurais pas éteint cette flamme de mes propres mains.

Brûle brûle

mout mout — Fri, 21 Aug 2009 21:42:56 GMT

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Tout mon article.... tout...parti en fumée.
De la fumée d'article..
Toute ma reflexion sur la différence de taille de mes seins, partie en fumée..
Toute l'analyse autour de mon sommeil absent, en fumée..
Mon dieu, vais-je brûler moi aussi?

01h43 Vendredi 21 Aout 2009

mout mout — Fri, 21 Aug 2009 00:02:46 GMT

En fait, on est jeudi soir. Mais c'est pas pareil pour certains, vendredi à 1h du mat et jeudi soir à 1h du mat. J'préfère Jeudi soir, parce (miette de pain coincée sous la lettre Q. Dommages: 1minute de perdu à la faire glisser sous la lettre W) que la journée est pas finie. JE contrôle quand la journée se finie: quand je vais me coucher.
Bref.
On est jeudi parce que c'est aujourd'hui que Dub inc passait en concert. Merde. 24 euro la place, fois deux. ~~J'ai pas osé pour mon frère en fait.~~ J'y suis pas allée, quelque soit le motif.
Aujourd'hui, il y a aussi Niko (Nico? Nicolas?) qui a fait son sac. Il a nettoyé les locaux. Et il est parti. Pour trois semaines de vacances. Dimanche soir il va m'appeller. Je lui ai demandé de m'appeller, et il a dit qu'il serait bourré. Je lui ai dit que bourré ou pas, j'veux qu'il m'appelle.
On se verra, bientôt. Il a dit qu'il ferait tout pour. Et il fera rien pour, apres. C'est dommage, mais j'men fou. J'veux juste etre dans ses bras l'espace d'un instant. Une heure, une journée. Une nuit. Pas plus? Ok. Mais faut pas que j't'attende, sinon j'suis foutue. (3 ans et 4mois)
Il est 1h50 et je repense à pleins de choses. Comme avant. Comme quand j'étais plus tourmentée. Au lycée en fait. J'repense et j'retourne en enfance. J'reagis comme avant, je reflechis comme avant. Comme quand j'avais cette affreuse bête sous mon lit. Tout comme. Faut juste que j'grandisse. Que je regrandisse. Que j'oubli. Que j'arrête de me remettre sans arret en cause. J'commence, ça à l'air de marcher. On verra.

J'ai pas fumé depuis hier ou avant hier. Alors qu'il y a cinq jours, je fumais presque un paquet tous les jours. J'y pense juste pas. Mais j'avou que j'ai envie de fumer. ~~Marine a oublié son sac plastique avec ses 30 paquets de clopes achetés en Espagne, arrrhh... il est juste devant moi~~ NON

Mon dieu la journée était horrible, ou presque. Tellement triste de passer une journée comme ça. De cautionner les discordes, les disputes, entre mes parents. Y a eu l'histoire des clés, d'abords. Mon frère s'est fait enguelé pendant longtemps avant que j'avoue que c'était moi la derniere à les avoir touché, je m'en suis tellement voulue. Apres, l'histoire du vélo, il m'a foncé dedans et j'ai grommelé. Je m'en suis voulue d'avoir tout simplement provoqué ce malheureux accident et de ne pas m'être excusée. Merde. Après mes parents se sont disputés, et disputés. Et mon frère en a pris plein la tronche, et moi aussi. Et j'ai tiré la gueule, toute la fin de journée. Et je m'en suis voulue, parce que j'étais simplement triste et au lieu de leur dire, j'ai pas arreter d'aboyer. Bref. On va dire que ma mère n'aime pas la plage, mon père n'aime pas voir ma mère triste, et mon frere est dans sa crise d'adolescence. Dimanche tout ira mieux, quand on sera à la montagne. Ma mere sera contente, mon père aussi et mon frere sera devenu un adulte :)
Fuck.
J'veux retrouver ma famille d'avant.

Ici

mout mout — Sun, 09 Aug 2009 20:01:04 GMT

Le temps, que j'ai souvent tenté de ne pas laisser filer entre mes doigts, s'est soudainement écarté de mes priorités. Ici, il file, défile, stagne, comme il le souhaite. Il n'a plus du tout d'importance. Plus de montre, plus de stress. Ici, je m'y sens tellement bien. Avec eux, dans cette maison. Absolument rien de mieux. Je suis heureuse. Improbable moment, cette fumée odorante constamment dans mes poumons et dans mon cerveau, qui tourne, 24h/24, 7j/7, pas de trêve, et plus de stress. Plus que les vagues du moment, les ondulations imperceptibles de l'espace qui m'entoure, l'alcool qui s'ajoute à la note, et plus rien n'a d'importance. Plus rien, sauf eux. Eux-là qui sont autour de moi, qui m'aiment, qui me parlent, en me regardant dans les yeux. Eux, qui sont là, qui me font rire. Qui s'occupent de moi, comme je m'occupe d'eux. Je les aime trop.

mout mout — Sun, 21 Jun 2009 22:09:00 GMT

S'w- i - tch

mout mout — Fri, 05 Jun 2009 21:18:35 GMT

Tout recommence et à fond les manettes on est reparti sur le chemin de l'inconscience et de la culpabilité. Tout recommence je dis bien tout parce là rien ne manque, tout y est: moi elle et la bouffe. A fond les ballons y'a pas de limites, on est parti et on r'viens plus. On est bien parti parce que là pour etre parti on est meme plus là c'est clair, bien loin on est et bien loin on reste. Moi qui voulais aller chercher l'air bien loin, ba j'suis encore plus loin que j'l'esperais et j'étouffe de plus en plus.
Marcel et Lilianne, je les ai revus tout à l'heure. Tellement, pareil, différents, plus jeunes, plus vieux, adorables, chaleureux, distants, méfiants, là et pas là, ailleurs dans les souvenirs, et trop dans le présent. Situation antagoniste à tout ce que j'ai vécu avec eux, du spontané, du vrai, du : pourquoi ta laissé la porte fermée Marcel?
Et les Ramboises, et les Raises, et le Fien qui a la gamelle dans la bouche. Fidji, qui est morte et qui emporte avec elle tous les autres, Java, déterée par les tracteurs en quête de nouveaux lotissements. Oui parfaitement, on est allé la tirer de son paradis des souris pour la ramener sur le béton, non non pas la terre, le béton froid des maisons froides qui sont toutes pareilles. On l'a déterrée, et à mon avis sans scrupule, un chaton de 6 mois enterré là? Poua poua pouua elle est marante celle là.
Sauf que le chaton, c'est un peu moi. Je reviens de loin en revenant ici, et j'ai un peu.. plus ma place, ou plus de place comme Alice et sa maison. J'ai trop grandi pour retrouvé mon oeil spontané et véritable de l'enfance. L'oeil qui guettais, l'oeil à l'affux, l'oeil en position de chasse... TAC, on se recache. Un ramboise en moins, et toc! Et on guette toujours, que le MArcel ne soit pas dans le coin.. TAC deux ramboises qui manquent à la liste. Et c'est de ça que je parle. Comme l'école maternelle. Pourquoi ils n'ont gardé que les locaux?? Pourquoi y a plus que la cour, les classes, les murs, le plafond, les graviers, les jouets. Ils sont parti ou les autres? Laureline, William, Claudine? Ils sont ou tous les connards contre qui tu me défendais? "PD sans couille" je me souviendrai toujours de cette insulte que tu leur a sorti quand ils m'embetaient. Je comprenais pas. PD 100 couilles. Pourquoi il dit sa? Ou alors PD sang couille. Mais jamais , JAMAIS, je n'avais compris : PD SANS couille. Bref, tout ça, c'est disparu. Plus personne, plus là, plus les oiseaux, plus les moineaux, plus la voiture rouge, plus la bosse sur le front, plus le terrain vague, plus le chien, plus la mere, plus le pere, plus le frere et plus la soeur. Plus rien de tout ça n'existe. Il n'y a plus ce jeune couple qui a pris son élan dans la vie, qui s'est dit à bas les listes pour ou contre, on fait un enfant. Et puis non pas un, mais deux meme trois.
Non, ça s'est pas passé comme ça. Un jour maman, s'est juste réveillée avec un envie de Raise. Et là elle a compris. Tous les inconvénients de la grossesse la ciselaient, elle s'est dit : bon, demain ce sera peut etre mieux, jusqu'au jour où elle a accouché: demain ce sera peut etre mieux. Jusqu'au jour où l'enfant hurla toutes les nuits: bon demain ce sera peut etre mieux. Jusqu'au jour où il marcha et disparu fréquemment: bon demain ce sera peut etre mieux. Jusqu'au jour où... [..] ... il prit les clefs de la voiture, et disparu pour de bon, elle se dit; hier c'est quand meme bien mieux.
Bref, j'en sais rien mais jveux pas savoir avant d'etre enceinte parce que mine de rien imaginer et savoir son deux choses différente meme si on imagine savoir, on ne sait pas. Et meme si on sait, ba on ne sait pas qu'on sait, et c'est le plus important.
Je voudrais me casser d'ici, et en meme temps rester avec mes parents, mon frere, ma soeur. J'veux juste que tout redevienne comme avant, quand Tiffanie était l'exemple de tous, la responsabilité incarnée, quand elle était bien dans sa peau, et qu'on pouvait s'appuyer sur ses epaules. Là, c'est le contraire, elle nous marche sur le dos sans le vouloir, et sans meme le demander, on se met nous meme dans cette position de surprotection, attention Tiffanie ne doit surtout pas toucher le sol sinon le jeu est perdu, game over, tout le monde à la case départ. Bref, j'voudrais arreter de souffrir, aussi égoiste que ça puisse paraître je voudrais vraiment etre en paix totale avec elle. Avec son conscient et son inconscient, et avec les deux miens.

Pourquoi ça doit etre comme ça? Pourquoi je suis contrainte à faire tout ça..? Alors que personne ne me demande rien

mout mout — Sun, 17 May 2009 09:32:39 GMT

Tout le poids de mon indifférence sur mes épaules, l'alcool n'y fait plus rien, encore plus de distance et encore plus d'exclusion on n'y peut rien juste une brèche trop étroite pour moi, inaccessible. On est c'qu'on veut paraître. T'as l'air de t'éclater toi. Ba bois. Ba qu'est ce qu'il y a ma grande tu bad? Ba bois.

Alors je bois.

Après la nuit que j'ai passé, dur à été mon réveil, à tout ce que j'ai pu penser avant de trouver le sommeil

Il est mort. Trop vite, trop jeune. Il est pourtant déjà loin que je le crois encore près de moi.

Mettre en exergue ta mère le diktat. Et fuck j'vais au Pérou.